[My Moon] Blog

Isaac era milionário. Não se tinha casado para não gastar dinheiro. O seu único luxo era mesmo a sua empregada, Jacinta… uma morena para lá de boa. Todos os dias, durante anos, quando Isaac chegava em casa, a bela Jacinta servia o jantar e ia tomar banho. Um dia, Isaac estava a jantar e ficou a ouvir o barulho da água, pensando na Jacinta a tomar banho. Mastigava a comida e pensava na Jacinta a tomar banho…Mastigava a comida e pensava na Jacinta a tomar banho… Até que se levantou e foi até à casa de banho.Bateu à porta:- Jacinta, você está a tomar banho?- Estou sim, Sr. Isaac.- Jacinta, abre a porta para o Isaac.- Mas Sr. Isaac, estou nua !- Jacinta, abre a porta para o Isaac.- Mas Sr. Isaac…- Jacinta, ABRE A PORTA!E Jacinta abriu a porta a Isaac. Este entra na casa de banho, vê a Jacinta nua, esplendorosa, e pergunta:- Jacinta, quer f… o Isaac?- Mas Sr. Isaac…, eu não sei (voz trémula, com as mãos no sítio)- Jacinta, quer F….o Isaac ou não quer? (exaltado)- Sim, quero sim, Sr. Isaac. (voz resignada, fugidia)Então Isaac salta bem em cima dela…. põe a mão na torneira, fecha-ae grita:- Não vai f…. o Isaac não! Chega de gastar água!!!

Em Portugal, na Conservatória do Registo Civil um angolano residente em Portugal quer registar o seu filho recém-nascido:-Bô dia! Eu quer registrar meu minino que nasceu otem.-Muito bem. O seu filho nasceu ontem, é do sexo masculino … e qual é o nome?-Marmequer Bicicreta.-Desculpe?! Quer chamar ao seu filho Malmequer Bicicleta?!-É.-Desculpe, mas não posso aceitar esse nome.-Não pode porque tu é racista! Si meu minino fosse branco tu punha.-Não tem nada a ver com racismo. Esse não é um nome admitido em Portugal.-Tu é racista. Si meu minino fosse branco tu punha esse nome a ele. Tu não põe porque meu minino é preto.-Já lhe disse que não tem nada a ver com racismo. Malmequer Bicicleta não é nome de gente.-Ai não?! Então porque é que tu tem uma atleta branca chamada Rosa Mota?

O título é sugestivo… e trata-se exactamente de um vídeo com o intuito de lutar contra o racismo…Espero que apreciem no seu real valor… 

Dois amigos velhotes estão sentados no banco de uma praça e começam aconversar:-Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas. Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?-Como um recém-nascido.-Como um recém-nascido?-É isso mesmo. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças.

Como muitos saberão Bill Gates há muito consta da lista dos 10 mais ricos do mundo…Obviamente, de uma pessoa que enriqueceu tanto, espera-se sempre palavras sábias e inteligentes… De tal forma que fica aqui uma maravilhosa comparação elaborada pelo mesmo… Nesta ele decide intrometer-se na industria automóvel, mencionando a gigantesca General Motors…Aqui fica a referida comparação:- Se a GM ( General Motors ) Tivesse evoluído tecnologicamente tanto como fez a indústria da informática , estaríamos hoje a guiar carros que custariam 25 dólares e que fariam 1000 milhas com 1 galão ( cerca de 420 Km com perto de 1,5 litros )Tenho de concordar que em parte está uma boa comparação e que bom seria comprar um automóvel por 25USD e mais seria se com 1,5L de combustível pudesse percorrer 420Km… Infelizmente esses tempos ainda não chegaram… e não me parece que cheguem em breve…E a notícia bem que podia ficar por aqui… mas felizmente não…Agora vem a melhor parte.. sim.. isso mesmo… a melhor… sim.. isso que estão a pensar… a GM respondeu..E como se não bastasse responder… respondeu com bastante nível e categoria.. Sem dúvida uma resposta muito mais elaborada que a comparação do tio Bill e que certamente uma resposta que deve ter dado umas belas dores de cabeça a este magnata.. É muito provável que Bill Gates se tenha arrependido seriamente das palavras que proferiu.. e cá para mim…Se arrependimento matasse… nem preciso dizer o resto… LOLFiquem com a resposta… muito IN..?Resposta da GM:-Se a Microsoft fabricasse carros:1- Sempre que voltassem a ser pintadas as linhas nas estradas, tínhamos que comprar um carro novo.2- Se por acaso, indo a 100 Km/h, o nosso carro se fosse abaixo na auto-estrada sem razão aparente, tínhamos apenas que aceitar, mesmo sem compreender porquê! Depois, tínhamos que voltar aligá-lo (depois de desligar o carro, tirar a chave da ignição, fechar os vidros, sair do carro, fechar o carro, voltar a abrir-lo, entrar outra vez e sentar-se no banco do condutor, abrir o vidro, e por a chave na ignição).Depois, já podiamos continuar…3-Inesperadamente, ao fazermos uma manobra à esqueda podiamos fazer com que o carro parasse. Tínhamos então que voltar a instalar o motor! E, por muito estranho que pareça, íamos aceitá-lo como “normal”.4- A Linux faria um carro em parceria com a Apple, extremamente fiável, sendo cinco vezes mais rápido e dez vezes mais fácil de guiar. Mas só podia andar em 5% das estradas.5- Os indicadores luminosos de falta de óleo, gasolina e bateria seriam substituídos por uma simples “Falha Geral ou Defeito Genérico” (deixando à nossa imaginação a identificação do erro!)6- Os novos assentes iam obrigar a que todos tivéssemos o mesmo tamanho de rabiosque.7- Num desastre, o sistema de “Air Bag” perguntava: “Tem a certeza que quer usar o Air Bag?”.8- A meio de uma pronunciada descida, quando ligássemos ao mesmo tempo, o ar condicionado, o rádio e as luzes, quando carregássemos no travão aparecia uma mensagem do género: “Este carro fez uma operação ilegal e vai ser desligado !”9- Se desligássemos o nosso carro usando a chave e sem antes termos desligado o rádio ou o pisca-pisca, ao voltarmos a ligá-lo, ele ia verificar todas a funções do veiculo durante meia hora, e ainda nos dava uma bronca dizendo para não fazermos isso outra vez.10- A cada novo lançamento de automóveis , tínhamos que tirar outra vez a carta de condução.11- A única vantagem : Os nosso netos haviam de saber guiar muito melhor que nós!

Amor:Palavra de quatro letras , duas vogais , duas consoantes e dois idiotas.Banqueiro :É aquele que te empresta o seu guarda-chuva quando está um sol radioso e reclama quando começa a chover.Dor de Cabeça:Meio anticoncepcional feminino mais usado no século XXI.Economista:É aquele perito que saberá amanha porque é que o que ele previu ontem não aconteceu hoje.Escuteiro:Um menino vestido de parvo comandado por um parvo vestido de menino.Fácil:Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.Físico Quântico:É um cientista cego, num quarto escuro, á procura de um gato preto que não está lá…Futebol:É com quem toda a mulher se casa sem saber.Hardware:É a parte do computador que recebe os pontapés e murros quando o software não funciona.Inflação:É passar a vida a comprar as coisas com os preços do ano que vem , com o salário do ano passado.Intelectual:Individuo que é capaz de pensar por 2 horas em qualquer coisa que não seja sexo.Lamentável:É um homem com uma erecção, a correr contra uma parede e a primeira coisa que lá toca é o nariz.Língua:Órgão sexual que alguns degenerados usam para falar.NanoSegundo:Fracção de tempo entre o semáforo ficar verde e o condutor da viatura de traz “cumprimentar” a tua mãe.Pessimista:Optimista com esperiencia.Programador:É aquela pessoa que resolve um problema que não sabias que tinhas , de uma maneira que não percebes.Trabalho em equipa:Possibilidade de deitar a culpa em terceiros.Urologista:É o perito que te olha para a pila com desprezo, toca com nojo, e cobra como se tivesse chupado.